1
五年了，我告诉自己，我可以相信的东西还有很多，善良，温暖，友谊，还有爱情。
我依然相信爱情，我依然庆幸曾经遇见你，如果没有五年前那个秋季的相遇，
或许今时今日的我不会是现在这个样子，
或许比现在好，或许比现在差，那都不是我的人生。
我的人生你曾路过，我的青春你曾参与过，虽然时间很短很短，但回忆很饱满，对我来说足够了。
在你之后我又遇见了很多很多的人，谈了一场接一场的恋爱，然后不断地分手分手分手，
去过了很多地方，拍下了很多照片，写了很多文字，交了很多朋友，抽了不计其数的烟，喝了不计其数的酒，
现在我倦了，也许是沉静了。
也许生命每到一个阶段都会以与之前完全不同的状态呈现，我想我现在就是这样。
成年之后，恋爱不再是单纯的恋爱，要斗智，要斗勇，要讲究策略，战术。
但我一直不擅长，你教我喜怒不形于色，我至今还没运用得很纯熟，是我欠缺天赋，
还是真如他们所说，我是真性情，
我不得而知，也不想知道，随便了。
很多事情我已经不太去计较了，
有时候走在马路上，闻到那些店面或者摊子上的食物的香味，我都会有一种莫名其妙的满足感。
我想，这就是人间烟火，我还在享受着，就可以了。
我很高兴在失去你的时候我没有真的去死，我也很庆幸这些年来我没有被生活的残酷给彻底击溃。
2
最近总是失语，什么话都不想说，其实内心波涛汹涌，无数个念想从脑袋里一闪而过，可是我没有表达的欲望。
时至今日，我已经不想去弄清楚究竟是什么令我这样，世上本无事，只是我庸人自扰。
其实我真的不喜欢自己哭起来的样子，本来就不好看的五官在哭起来的时候揪成一团，面目狰狞。
你知道吗，这么多年来，我从来没有觉得自己好看过。
从来没有发自肺腑的认为自己的外貌还不错。
现在的我比以前还要难看了，胖了，黑了，皮肤差了。
我丢掉这个皮囊，好不好？
让灵魂飘到你身边去默默的看着你，安静的陪你经历每一个日出的清晨和日落的黄昏，好不好？
你知道吗，这个世界上不是所有的事情都可以解决，但它们都是可以理解的。
你没有替我解决这些莫名其妙的悲伤的义务，但你是否愿意从人性出发，来理解我。
理解我的无可奈何，我的无能为力，我所有心口不一的苦衷。
3
书上说，在这个时代，一封手写的信比爱马仕更珍贵。
你知道吗，我真的写了很多信给你，用了很多笔芯，很多纸张。
但最后我想，我或许要做一件三流电视剧里的事情，就是烧掉它们。
到现在我觉得人的心愿其实是有一个期限的，过了那个期限，所有的行为都会显得很可笑，无论实施它的时候是多么的文艺忧伤。
我已经不想给你看到那些信，连我自己都不忍卒读。
现在连你都不能带我回到梦想最开始的那个地方去了，连你都不能了。
还有谁可以？
4
我一直很喜欢那句诗，“我想和你生活在某个无名的小镇，共享无尽的黄昏和绵绵不绝的钟声”。
最终这一切我都不曾从你这里得到。
时间过得太快，生活之中潜在的不安定的因素又那么多，谁也没有资格去责怪谁，我是如此，想必你也是如此。
其实你知道吗，我在这里敲击键盘的时候我甚至都不知道你是谁，我甚至都不确定我的人生中是否真的有过这样一个人存在。
可是曾经，你是可以那样轻易触碰到我内心最柔软最隐蔽的那个地方的人，唯一的人。
你的存在，就是The one。
而今，而今那个角落……是一片废墟。
5
之前的假期我似乎很忙，见了很多很多久违的朋友。
看了很多书。
欣赏很多电影。
拍了很多照片，
他们都说我比从前进步了。
只是，我依然没有学会如何快乐。
我不知道要怎么活下去。
我在想我是不是应该奔赴你，跟你呼吸一样的空气，是不是只有那样，我才不会活得这么窒息。
可是，你在哪里？
6
五年前的九月，我遇到了一个钟姓女子。从此青春拉开了序幕,上演了一场盛大的独角戏。
对，独角戏。
因为在往后的几年里，一直是我一个人在缅怀这段极速开始又极速结束的感情。
而被我缅怀的那个人，在没有我参与的那些年月里,过着一种完全与我无关的生活。
总会有人问起我和他的那段往事，我总是不知该如何回答。
可能这些年来说得太多了，把我自己都给说累了，渐渐地,也就缄默了。
缄默也是一种表达，你说对不对。
7
铁凝年轻的时候见到九十岁高龄的冰心。
冰心问她，你有男朋友吗？
铁凝说，还没找呢。
冰心是怎样说的呢，她说，你不要找，你要等。
于是铁凝听了她的话，等到五十岁，终于等到了自己的真命天子。
这件事后来被传为佳话和美谈。
当我第一次听到这个故事的时候我吓了一跳。
五十岁，五十岁的人就算再有内涵再有气质又怎样,就算你才华盖世家财万贯又怎样。
五十岁，我最美丽的年纪，我最渴望被人善待的年纪，你到哪里去了？
不不不，我才不要等到五十岁才等到一个人来对我说“我来晚了”。
我没有那个耐心，我也没有那个毅力，我怕这样等下去我会质疑爱情。
我怕等到的时候我已经不再相信爱情了。
我总是这样患得患失，活在那种无爱的惶恐中，总会因为自己爱的人没有给我理想中的爱情而否定自己。
那么的小心翼翼，如履薄冰，那么的诚惶诚恐。
那是你永不能明了的。
我想这种状态,我们都曾有过，因为年少的时候，我们都是对爱那么没有信心。
要知道，
这个世界上，最艰难的事情就是你爱的人他会以你期许的方式来爱你。
太难了，真的太难了。
8
我在07年的日志中写过这样一句话，
我说，曾经的男孩穿着深色的衣服走在由人类构成的沙漠海洋中，他不知道还可以相信什么。
现在回头去看，当时的文字自然是稍显矫情，但却也充分的说明了当时的迷惘和惶恐。
过去了这么久，我想我也终于成长为了一种不那么歇斯底里的表达情绪的人。
这应该就是成长吧。
9
有人笑我傻，有人笑我痴。
面对这样的评论，我并未因此而质疑我自己。
因为我比任何人都要清楚的看到时光在我身上留下的痕迹。
转而用文字的方式记录下来。
而那些不懂我的人，我又何必要为他们生气。
这或许并不是我一直所追求的豁达，它的名字叫作麻木。
但是豁达于麻木。原本就是殊途同归的。
只要情绪不再因此有了剧烈的起伏。
在我眼里，它们便是一回事。
10
有人说，
爱越深，就越是无法清晰地在脑海里描绘出对方的脸。
可是那天晚上，突然之间，我想起来了。
四年。
四是一个轮回。
我发现我早已不爱你了。早已成为了这个尘世中最最平凡的一个人。
当我想起你的脸来，便是我彻底放下了。
这看起来如此矛盾，却花费了整整四年的时间才让我明白。
无论你现在在哪里，过得快乐或者不快乐，都与我无关了。
这真的不能算是一篇日记，因为写了好久好久，断断续续，从前年到去年到现在。
算是一种怀念，一种关于某个人的记忆。
夜深了，发觉得我真的已经到了一个不能熬夜的年纪了。
无论我还能不能再见到你，祝你早安，午安，晚安。
