也以为，所有的婚姻都会从一而终。

不要说她左手废了，我可以做她的左手。

就是来日她的右手废了，我都可以做她的双手。

她眼睛看不见，我可以做她的眼睛，

她腿不能行走，我可以做她的双腿。你可以吗？

虽然，以后不能陪你一起老，再也没有机会看到你的笑。

只是，我多想让你知道，这些年来，我经历的唯一乱世，

不是孤寂飘零，不是流离无依，也不是回忆的刺，而是寻到了你，又失去你。

失去你，便再也没有遇上你。

是因为在那个下着大雨的下午，我读完了一本好书，胸腔里一颗心脏热腾腾的跳着，

我急于找到一个人来听我说我的感想，我迫切的需要得到回应——哪怕是反驳，

但必须是有据有理的反驳，然而……如你所知，我不知道可以找谁。

这种孤独不同于失恋时没有朋友陪着，不同于迷惘时没有人开导，

那些孤独像是敲着一扇没有人会开的门，

而这种，这种是置身于四面水泥墙铸就的房间，连一扇窗都没有。

你必须适应这种黑暗，

直到你真正了解“无论相爱与否，我们的精神世界恒久孤独”这件事，

透彻的，完整的了解。

你已经开始了新的生活，可我还活在过去，不想出来。

感觉自己很有病，彻底的有病。明明说了没什么了，竟然还是在这些时候想起你，哎...真没用啊！

所以我只能是道歉：对不起，我无法忘记你...
我想忘记从前的时光，纵使很早之前就已经流逝了，可是发生过的忘记是一种更艰难的煎熬...

虽然我曾经说过没有什么，可真是太搞笑了，对不起，我无法忘记你...
我想忘记...我想忘记那些，为忘记你......
     对不起，我无法忘记你...
     现在，或者明天。
     没有结果或者怎样，
     无所谓了，
     我还记着，
     对不起，我无法忘记你...
     不管时间的多长，
     无所谓了，
     我会记着，
     也只能给自己现世的承诺：
     对不起，我无法忘记你...
     不管空间的多远，
     无所谓了，
     我会记着，
     只想对现在的你，
     一个迟迟的道歉：
     对不起，其实一切都是我不好

     对不起，让你受委屈了
     对不起 我还是想你了
     对不起，我只想好好的爱你
     对不起，我无法忘记你
如果可以，，我会天天说对不起。

对不起，是我不该喜欢你。一个人的错，却伤害了两个人。

感觉好累。为什么感情总会这么的烦，不知不觉事情就演变成这样。

真的快疯了，为什么愧对别人的感受比自己受伤还难过。
我又能说什么呢！道歉已经太多次了，第一次这么感觉欠别人,真的很不舒服。

对不起，我应该在你最无助的时候陪在你身边的，对不起，我只能说这三个字了，

也许是我为你想的还不够多，你生气是应该的，不原谅我也是应该的。

因为我没资格，也不配得到你的原谅。

我会回到我的曾经，过着单调枯燥的生活，那也许是最适合我的生活，

一直以来我都是丑小鸭的生活，从小到大都是这样。

麻木也好，平庸也好，就像你说的，是我活该。

若一切只如初见，又该有多好。那时都很单纯，没有别的想法。

 希望你幸福，希望你开心...
 我愿用十年时间，换你一句好久不见!

每日脸部麻木的抽搐微笑，好似已麻木了我的心。

对任何人的言行都已产生麻痹，他们的是与非已和我毫无关系，我不想再因为这曾经也发生过的这一幕幕再来增加自己已驮不动的负担。

每日的忙碌，更阻止了我理清自己内心的计划。

有时的我，就如行尸走肉一般，机械地工作，麻木的生活。

我厌倦这样的我。

真的很委屈，被你这样讨厌着恨着，为什么我们会变成这样，一点一点的变成这样。如果我们当时都不那么倔犟，如果我们可以各让一步，如果·······唉，算了，这个世界是没有如果的。

或许我们根本就不应该认识，不应该相恋。不应该把你看的太高，把自己却卑微到尘土里。

这段感情伤害了你也毁掉了我这一生。

我知道你永远不会原谅我也不会给机会让我去弥补，不论我怎么做怎么说都不会。

而现在的你重新开始了生活重新开始一段感情，也许我唯一能让你开心庆祝的就是自我消失！我的存在对你来说就是一种折磨，在你心里我所代表的是耻辱痛苦和一段不堪回首的过去。每一次出现都会让你的心情沉到谷底，让你难过，让你想起那些你不愿意想起的回忆。没有我的出现你才能慢慢的开始淡忘，好好生活。

我毫无理由的喜欢着你，不管发生什么事都没有改变过。而我想，大概恨或讨厌一个人也并不需要有多充足的理由和道理。所以我的解释没用到歉没用弥补没用，不管付出多大的代价也不会得到一个赎罪的机会。不管怎样，毕竟因为我的出现你才有了那些苦难和折磨。

直到现在才开始明白以前那些痛苦真的不算什么，被自己所爱的人恨着才是最大的折磨。

痛苦到不论怎么麻人比黄花瘦醉自己都渡过不了。这种痛无法躲藏无法消解，无时无刻不在折磨着我。就像你说的，这是我的报应。

我从没后悔认识了你。就算重新再来我也会毫不犹豫的用一生去换跟你一年时间。这辈子能这么一年什么都够了。　

谢谢你的出现，谢谢你曾让我几乎触碰到了幸福的边缘。谢谢你，我的女神！

你好，首先我祝贺你得到了这么一个珍稀宝贵的女孩。

她的心很纯洁，心灵的美丽更远于外表。因为经历过的伤害所以也有点敏感，所以你要关心的细致入微。

她有点小脾气，但心地善良，请你多让着她点。吵架时，要记得立即哄她，如果她不听，就过一会等她冷静了不闹了，再去哄。你是她男朋友，要宽容和忍让，一定要先给她台阶下，不要让她一个人在那里哭而你不理她。

不要总试着去数落她的不是，有时候，她只是需要一个可以依靠的肩膀，而不是一大堆其实她已经懂得的道理。

她不喜欢做的事，不要去勉强她，她有她的道理，去猜可以，去感动也可以，但请不要把你的意愿强加在她的身上。

有时候她把你弄得很难受，但又不肯向你认错时，请不要认为她是不喜欢你，她是变心了，因为她越是爱气你，说明她越在乎你。无论是她对她错，都请你尽量忍耐，你都必须主动认错道歉，不可以不耐烦，更不能打骂她，如果她打你了，拜托，就她那力气蚂蚁都打不死，你好意思去计较吗。如果你觉得你很亏的话,我可以私下告诉你我的联系方式，你可以打我出气。

记得，只有她能挂掉你的电话，当她打过来时，请不要赌气不接，即使真的生气，也要按掉后立刻给她打过去，因为这时候，她可能比你还难受。

冬天的时候她的手脚会冰凉，人常说手脚冰凉的人没有人疼，很幸运，你有机会可以疼她，所以请珍惜机会，好好照顾她，爱她，疼她，给她安全感，给她温暖，给她快乐，分享她的喜悦，分担她的忧愁。

她喜欢漂亮衣服，请你别吝啬你的钱包。她买东西的时候不要阻止她，不管什么原因，没钱也要找出钱来，委屈谁也不能委屈了自己女友，你说对吧。就算那衣服真的非常不适合她，她要买就让她买，要不她会发火的。

她其实很重感情，很有孝心，你要对她家人，特别是爸爸妈妈要好，百善孝为首。她有一个好家庭，希望你能作到模范子女。

她现在心很累，我希望她下一个男朋友就是她老公，这也是我的心痛，我希望做到，但却可望不可及。你可以努力了。

不要轻易的对她许诺言，你无心的一句话她都会永远记住，如果一件事你做不到就不要轻易答应，空头支票是最最伤她心的也是最最容易让她对你失去信心的，答应的事，无论多艰难，答应了就一定要做到.。
如果你心脏承受力很好的话,多陪她看看恐怖电影,一定一定要记得抱着她看，然后再装做很怕的样子，可以让她觉得自己很厉害....

她肠胃不太好，胃不舒服记得给她买药，尽量多陪她，多哄她。每个月的月中或月末会来例假，肚子会很疼，没事用手帮她揉揉肚子她也会好很多，至少是心理作用。 
 
关系确定了，带她去你家见父母吧，我很后悔没有做到，不然你就没有机会了，其实我想带着她回家。

有时也许她喜欢安静，那请你能带她去远离人群的地方，好好享受二人世界

她很需要一个爱她，疼她的人，但她更需要自己的空间，这时候，请你摆出你的大度，相信她。 她的人缘很好,很多男孩子喜欢她,但是请不要吃醋,她愿意和你在一起的话,她的心是完全属于你的,请不要因为吃醋而过多干涉她的私人生活，谁都没那个权利，不是嘛，如果她爱你，她会一心一意地对你，这点你一定要相信；

她也许有时候会很霸道，不管是大庭广众还是只有你们两个人，但请你不要介意，你应该觉得幸福，因为说明她没有把你当作外人。

她喜欢的男人是有担当，够成熟的，这样她会比较有安全感，你要让她知道你能给她幸福。

她也会抽烟，但请你控制下她，抽太多对她的皮肤和身体都不好。偶尔还会想喝点红酒，请你一定要陪她一起喝，不可以让他一个人喝闷酒。

她总会感觉自己有点胖，特别是脚。但别让她减肥了，这样对她身体不好，有什么好吃的记得多让她吃点。 她不喜欢别人说她胖，也不喜欢别人说她矮，她希望自己在你面前是完美的，你不许说她怎样怎样的不好，她会难过的。

她喜欢男朋友有主见一些，请你也经常男人一点。

她会喜欢你陪着她，让她依靠，这样她会很有安全感。

她很喜欢逛街，特别是有男朋友陪着她。所以一定要多抽出时间来陪她一起。

她不想做的事就不做，没什么大不了的，有什么话好好说，别一说不上就动怒，那样只会让你们吵架。

她不喜欢大男子主义，别老是拿自己的想法去教育她。

她生气的时候会不接你电话，甚至直接挂掉，请你不要生气，多打几个就好了。

她不喜欢你给她太多要求，因为那样她会觉得累。 

她很喜欢吃雪糕和巧克力，那些东西并不贵，偶尔带她去下哈根达斯或者送她盒巧克力她就会很开心了。

和她在一起，请你一定要相信她，在乎她，包容她，疼爱她，她有时候很任性，但请你多理解她，慢慢去了解，好好珍惜她，对她一定要专一！

请你看到这篇东西的时候不要有什么误会，也不要对她谈。我跟她早已没有了任何联系。她曾经因为我的原因受到了很大很大的伤害。所以我不能出现在她的世界。

我会定期来这里看下，如果你对她有任何不满，请在下面留言，我愿意做任何事来让你满意的，也愿意告诉你怎样能让她开心，怎样可以好好维护你们的感情。

很多很多我都没能做好，这是我一辈子最大的悔恨。

相信你会做得比我好。可以让多年后的她庆幸能够遇见了你。

我已经不再奢求你会懂得我的敏感，焦虑，暴戾，脆弱，柔软。

我曾经试图去相信幸福，快乐，祥和，温暖，光明，积极，踏实，满足。

我真的努力过，试着用各种欢愉去填补我心口的那个黑洞，然而最终，我只能沮丧的承认我失败了。

我尝试着去爱别人，尝试着离开封闭的地方，去寻找新奇的旅程，

最终我却只能哭着说，

我宁可拿那些看流星，看彩虹，浪漫得像小说一样的回忆来换取寒冷冬夜里一起窝在沙发上看肥皂剧的庸常生活。

你并不明白，我对于生命本身的绝望，远远超过了对贫穷，对寂寞，对失去你们的绝望。

你们谁也不能治愈我，任何的安慰和短暂的陪伴都只是隔靴搔痒，

某段特定的时间之内，你们视我如瑰宝，

而在短暂的愉悦过后是更加一望无际的沉痛，

而你们，都无一例外的把这羞耻的结果留给我。

于是你要我怎么有勇气相信我自身的美好，又怎么有勇气憧憬未来的美好。

最可悲的是，故事的走向明明与我的意料严丝合缝，我却依然还在负隅顽抗着。

这些日子我时常感到疲倦，可是睡梦中总是会出现某些特定的场景，

我由衷的觉得那些回忆是我近年来唯一感到轻松和愉快的时刻，可惜梦总是要醒的。

到最后我发现，我们不仅是不能相聚，我们竟然连分离都不能。

这些天我看了很多书，也看了很多老电影。

我不再像从前那样急于找人倾诉，也不再急于在空间上发泄我的情绪。

我不愿再让那些根本不明白我在表达什么的人指鹿为马的曲解我的话，

也放弃了向我原本很敬重的一些朋友请教解脱之道，

我想如果连你都不能明白和懂得我，

那么，我唯有让自己相信，世上是真的没有感同身受这回事的。

其实我能够写出来的这些，都不是最深层的痛苦，

关于贫穷，孤独，屡战屡败的爱情，还有长辈施加在我身上那孤注一掷的亲情，这些都不是三言两语可以阐述得清楚的。

我只是觉得艰辛和无望，并且越发的对生命没有留恋，

如你所言，这些问题一旦深究，就不会再眷恋生命。

我每一天，都活在自己随时可能会死去的伤感里，

我想也许真的来不及，来不及看到我爱的人垂垂老去，

看不到我爱过的你们，最后娶了什么样的女孩，生下什么样的后代。

这些体会，我想你永远都不会明白。

你总将这些归咎于青春期必有的忧伤，认为这些是文艺青年式的矫揉造作，

在你主观意愿作出这样的论断时，我们就已经丧失了互相懂得并体恤的可能。

我自小流离失所，直至今日还没有一个地方让我有过真正的归属感，

我闭上眼睛就会想起过去那些年里不快乐的回忆，那些悲伤的起源，而这些体会，你永远都不会感受得到。

我觉得被我爱上的人都很不幸，原本可以轻松的生活却背上这样沉重的包袱，

于是我越来越恪守自己，无论多么难过，我都不去打扰我爱着的人。

越来越悲观，有时候坐着坐着，就流下眼泪来，如此时一样。

我的空间上有人评价我说，你是忧伤和坚强的共同体，我深以为然。

坚强，是不得不坚强，忧伤，也是不得不忧伤。

我时常想，若我还能像早几年那样，沉迷在酒精和折堕的夜生活里，会不会麻木一些，也就好过一些。

可是生命，毕竟是不能逆行的旅程。